"Как я абасрался"
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
продолжение...

Добавлено (29.06.2008, 09:22)
---------------------------------------------
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Канэц

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и
правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом
указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге
просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним
приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Читаем далее.

Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил
кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в
прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда
кукуруза должна лежать млять тихо! На самом деле Чак Норрис десяти
футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и
выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была
построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще
две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он
ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике
из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал
душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать
несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был
завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что
должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в
покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто
список существ, которых Чак Норрис пощадил. Чак Норрис - единственный
человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло.
Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда
Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и
прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового
напасть.

Добавлено (29.06.2008, 13:12)
---------------------------------------------
Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший
путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для
инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться
инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит
Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там
припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его
государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не
сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак
Норрис был в изначальной версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на
стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал
удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис
ответил "Это не глюк!" Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель,
прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с
NASA, что сможет выжить в космосе без скафандра. 19 июля 1999 года
голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами,
разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA
публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то
сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить
ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не
демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на
реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда
выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Чак Норрис не
"здоров как бык"... Это бык здоров, как Чак Норрис. Чак Норрис является
единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за
47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис
решил пробить путь из утробы матери кулаком. Время не ждет. Разве что
Чака Норриса. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре
"Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации
вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета,
которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Когда Чак
Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему
пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только
Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в
соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в
5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись,
что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из
библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений,
связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в
год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит
трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел
торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит
стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых
Норрис избил до разной степени синего и черного. Наносимый Чаком
Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом
смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не
становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Ученые установили,
что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР
(Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей -
только стены, сквозь которые он проходит. Чак Норрис умер 10 лет назад.
Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса
во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто
закажите "Биг Чак" Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота
достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44
минут.

Добавлено (29.06.2008, 13:12)
---------------------------------------------
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не
побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и
кровью. Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы
сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится,
струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил
издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф
учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис
сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000
женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный
вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в
лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак
Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса
КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то
для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак
Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак
ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис изобрел машину времени и
отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда
Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил
их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис
никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю
необходимую ему информацию. Чак Норрис пользуется ночником не потому,
что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Добавлено (29.06.2008, 13:14)
---------------------------------------------
Мля чувствую себя толстым когда тот написал трехтомник о чаке норр...тьфу о войне и мире

Ненормальный, неформальный, невоспитанный, немодный, наxер никому не нужный и поэтому свободный!

С точки зрения элементарной эрудиции не каждый человеческий индивидуум
способен лояльно реагировать на все тенденции потенциального действия.

обожаю заумности!

У рыжих все не как у всех!

Я тожа...только вот их понять нихера не могу оО

Ненормальный, неформальный, невоспитанный, немодный, наxер никому не нужный и поэтому свободный!

Флудобот

Ненормальный, неформальный, невоспитанный, немодный, наxер никому не нужный и поэтому свободный!

он просто лох Стивен Сигал рулет после него живых не остается!!!!!!

Добавлено (04.07.2008, 04:52)
---------------------------------------------
мы ботов еще в CS мочили пачками!!!!

У рыжих все не как у всех!

В то время у ботов не было выхода в инет

Ненормальный, неформальный, невоспитанный, немодный, наxер никому не нужный и поэтому свободный!